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あまりにもしんどくて、仕事場で、1人の時に泣いてしまい、パパは仕事中やから、母に電話し、そんなんが何日か続いた。

先週の通院で、つらさを訴えたら、鬱気味やねといわれ、薬もどうしても飲み忘れが多いのでというと、　　　っていう薬に変更してくれた。

結果、今週は家事はいつもより出来るけど寝付け無くて昼夜逆転気味、仕事に行くのが辛く仕事場で伏せったり泣いてる。じっとしているのが辛くワサワサする←アカシジアっていう副作用。これがものすごく辛い。

仕事を休んだりする事は、迷惑かける事も、何より連絡するのが辛くてすごく難関なのやけれど、今日は途中で電話して代わりの人に来て貰って帰った。

いろんな人(連絡とかしてくれた人、代わりに来てくれた人)に迷惑かけた罪悪感と、ホッとして良かったと思ってしまう自分への自己嫌悪。

本当は来週通院やのに、今日通院して先生に申し訳ないけどどうしてもしんどいので行った。

待合室のまんがをパラパラしてわたしのはやっぱり甘えなんかな…と自己嫌悪。

その思いも含めて先生に全部言った。

数ヶ月で2回薬が変わり、1度めは躁転してめっちゃしんどくなり、しばらくして反動の鬱が来てたりして今に至るので、薬の副作用やから合わなくて辛かったねごめんねと言われた。

なんていい先生や。

ちょっと救われた。

診断書も書こうか？と言われた。

色々迷って先生とも相談して結局書いて貰った。

仕事休んでもいいんや。という安心感とともに職場にかける迷惑が具体的に想像出来なくて(つまり怖くて)連絡をどうしたらいいか考えられずに、しんどさが5倍増しの気分になった。とりあえずパパさんに薬局からもう少しで帰るからと診断書の事と12月末まで休んでいい？とメールした。一言、いいよ。って返信が来て、安心すると同時に感じた。なんで旦那の許可を仰いでんねんやろ私。やっぱり家にいる事への罪悪感が凄いみたいだ。

しんどさは本当やねんけど、冷静に、休める、良かった！って思っている私もチラチラいてはって、本当に私は休んでいいのかと思ってしまったり。

これをなんか忘れたらあかん気がするから、書いておく。

明日は息子の小学校の音楽会やのに行ける気がしない。娘と母に援軍を頼んだ。